我把自己拆了
那天跟Kelly做完会谈，关掉Zoom之后，她的声音从空间里消失了。我开始收拾，收拾桌面散落的乐高物件。总之是两块巨丑的组合。总之会谈里一块代表我，一块代表我的假想敌-口试。
我反正是要收拾，收拾乐高，收拾桌面，收拾屋子，收拾行李。我是要离开这里的。有意无意地，我就开始拆除乐高块，拆到最小单位，方便我之后打包。但其实我当时并不需要着急打包，距离我搬离其实还有一些日子。但手上动作不知怎地开始就停不下来。
我先拆了我的假想敌。黄灰色的，真的丑。我竟然开始觉得爽。现在看来这样的快感不知道是一种扭曲的感受还是“变态”的自虐心理。然后我把手伸向了我自己。红绿白色，比黄灰好一点，也没好看到哪里去。我的手停不下来，我的快感升至喜悦的高潮。
我……这是……把自己拆了吗？
有点开心是怎么回事？
可，就这样？就这样完事儿了？
什么情况，刚刚发生了什么？
写到这里我脑子此刻竟想到了落红的比喻。而我就好像把自己破c了。（不知道这篇文字会不会被允以发表，但我还是决定继续写下去。）
这感觉确实很新鲜。网上看过听人说过再多次，真正的体验来了，其他的说辞都跟我不再有关系。
这感觉确实很快。就跟当初不知道发生性关系意味着什么挣扎纠结了很久一样，我一年考4次口试我也觉得我被轮的不知索然。60分钟的会谈VS会谈结束后几秒钟的动作。一年的抗争VS一次会谈的推动。
这感觉确实很奇妙。不带痛感的人生不算妙。这是我的脚本。也是我的系统。
那个与口试抗争的系统已经发生了变动，但那个更大的寻求痛感和刺激的系统依然在运作。如果说，我为[自我]以及[自我想象出来创造出来的一切]负责的话，我是在追求一种铮铮亮的存在（最近读书会在看亚隆存在主义关于责任的章节）。非得大喜大悲大起大落，非得火星撞地球亮瞎眼，非得跳火坑踩独木桥，非得和人不一样，不这样我就没有什么存在，好来穿过时空，回应小时候在大家庭里没有获得的关注和嘉奖。
我不和你争，我和自己争。
我不在家里闹腾，我到外面自己闹。
大家喜欢我因为我懂事，我就继续懂事。
……
此刻出现了好多TA里的漠视，不扯那么远了。
系统说：看到即安抚。
上面这句是我说的。
那次会谈后，我录了口试录音，后来口试通过，我当天把毕业申请提交了。感谢核心能力3里的伙伴和读书会的伙伴，我听到好多拉锯更长的故事，还有一年考几次笔试的故事。团体让我知道我不是一个人，我不用再一个人很悲催或者很好笑。感谢口试录音的客户，她的勇敢和坦诚像山一样宏大，感染到我。感谢现实的刺激，因为躲不开市场对于资质的询问。感谢Kelly的会谈，她把我房子拆了。感谢我自己，我把自己拆了。
***
这次和Kelly的会谈和以往的会谈有什么不同？
那是我第一次带着就是来talk shits的意图进会谈，有点破罐子破摔。现在觉得我应该每一次都这样，别管那么多了 lolllll
什么，你问我接下来有什么打算？
我想起我一位每次都提前做好准备123的客户（我一直共犯认可ta或觉察到过多又一直没说出来），我想跟ta聊聊怎么看shit。
现在写完了有什么感觉？
有点担心。且不说最后能不能发出来，能发出来，我可能也不是很敢给我的客户看。不是尺度问题，是刚刚上面关于[打算]问题的回答，因为要揭露我的过错，这个也是我的系统。